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18 May 醉··· 昨晚，喝多了。那种胃里的排山倒海，思绪的排山倒海的感觉到现在依然清晰，其实我不知道这样算不算醉了，喝酒喝到吐对自己来说已经习以为常，我也希望自己可以真的大醉一场，醉的什么都不知道，什么都不去想，沉沉睡去，然后醒来就一切都好起来。可是，无论身体上怎样的痛，怎样的折磨，心中的一切始终清晰，没有一丝一毫的醉，有的时候清醒真的可怕~~让人无处可逃~~
其实，真的不想喝多，不想让那么多朋友担心自己，可是那一杯一杯酒喝下去的时候，我就知道，我需要找到一个发泄的出口，太久了，压抑了太多的东西。一直以来，习惯了一个人去承担一切，所谓的发泄，也只是对自己的折磨，对谁，对任何人都倾诉不出。
一个星期没有玩轮滑了，和我的劲风告别了，当初挣扎了很久才决定放弃的，心里真的痛，真的，那是一种割舍，是一种放弃，是自己无力再继续的东西。而今，我也没有再穿上它的勇气，真的没有，不是没动摇过，可是我甚至不敢再触碰我的劲风，我不知道为什么，会怕~~
这个星期的自己是麻木的，想问题想的头痛，喝酒喝的头痛，空虚的头痛。所有的一切一切压得我透不过气来···不停的抽烟~似乎这是自己现在唯一能做的，能让自己平静下来的事情。
今天晚上准备和哥哥去健身，我想既然心强壮不起来，那就让身体强壮起来吧。其实昨晚哥哥也对我说，既然你已经决定不玩轮滑了，那就和我去健身吧，起码你要找点事情来填补心中的这个空缺。我想是吧，可能这样就会感觉好一些的。可是真的不确定。心里面那片空缺真的可以填补么？真得仅仅只是我的轮滑么？有些生活，有些感觉，失去了，就真的再也回不来了···
我们之间那么久的沉默，昨晚终于打破了，我曾经以为我们可以就这样子沉默到无力挽回为止。因为自己始终找不到一个合适的方式去解决，而他也把自己隐藏掩饰的好好的。最后，真的累了，根本不想去理会了，随便怎么样吧，一个人到了这样一种状态，就真地对什么都无所谓了。但是就在昨天，我么说了很多，说了很久，似乎把一切问题都说开了，都解决了。我只能说是似乎，因为我不知道是不是
这样就真的没事了。现在的自己心里有太多的不确定，太多的不相信，但是不管怎么样，我只能走下去，回不了头。 昨天睡得很晚，早上还是很早就起来了，最近的睡眠很差很差，深夜多半都是醒着的，然后到天亮才慢慢睡去。今天起来的时候还是很难受，头痛，胃也痛，一整天没有吃过东西，只是抽烟，喝水。我不知道这种状态要持续到什么时候，我不知道这样子会不会把自己逼疯~~~ 09 May 时光···如果没有遭遇时间漫长的沉淀，如果激情没有被燃烧殆尽，如果没有遇见一些细碎的事情，如果没有遇见某一个人···也许我们都在各自的轨迹上安静的行走着~~ 坐在明亮的街灯下，手中的烟慢慢燃烧着，一截长长的烟灰掉落在空气中，被风吹散，不留痕迹···那些浪漫而温暖的细节在心里慢慢拼凑成回忆，眼泪就这样掉下来···在这盛夏时光，却感觉自己停留在离夏天最远的地方··· 一步步走来，亲眼目睹自己成长，所有的一切渐渐清晰，却发现怎样也承担不了如此的真实。“未来”两个字并不是如我们想象般那样幸福，美好，充满希望，而是带着沉重压着我们一点点下沉，所有的聚、散、离、分，我们都无能为力，想要到哪里，想要和谁去，都由不得自己来决定。青春就是这样脆弱到无法挽留的东西。旧的伤口还没有平复，新的伤口又增添进来，疼痛就是一直这样清晰，从不曾离去。 为什么曾经可以抱在一起睡觉的朋友，现在却让我觉得那么遥远？为什么我们不能再像以前那样把时间拉的很长很长，在明亮的阳光下放肆的生活？为什么到最后我们唯一能做的只是对那些记忆无止境的缅怀，却什么也留不住？ 几年的光阴足以让人成长，可是也发现，除了记忆，什么也不能永久！有时候看照片，看着看这就会突然的觉得难过。看着自己的头发长了，短了，衣服新了，旧了，身边的朋友聚了，散了，可是日子依旧这样一天又一天平静的过着。所有那些成长的鉴证留在心中的不过是一阵一阵疼痛··· 07 May 我們 到底怎麽了？？ 两个人，僵在原地很久了，都忘了 怎么去感动···
为什么我们不能再像最初的日子那样快乐的生活~~为什么，到最后，我们只剩下沉默~~
因为在乎，所以苛求！是不是这样让我们都活的很累？！
······ 27 April 我的夏天~~~迟迟不来 记得去年的这个时候，我已经穿着吊带满街跑了~~长沙的五月，骄阳似火才对，可是现在，十几度的天气，阴雨绵绵，而自己的心情，比这雨天还糟！自己的世界似乎一下子安静下来，什么都空了，空白一片~~
很多朋友都回家了，今天中午和妈妈打电话，弄得自己也很想家。可是我不会回去，因为我根本不知道家这个词对我还有什么实际的意义，我害怕一个人再面对空空的房子，那么冷冰冰的房子~~所以现在，我宁愿一个人漫无目的的在街上走，也不想在屋子里待着。
五一长假应该算已经开始了，想去很多地方，很多朋友都叫我去玩，可是我却发现自己哪里都不想去，很矛盾的心情~~很多事情似乎一瞬间都变了样子，生活不再朝着原本的方向前进，感情不再是自己原本期待的样子，而自己仿佛就迷失在这里，找不到方向了···
物是人非，物非人非··· 12 April 感谢~风火的朋友们~ 从去年的十月到现在，进入风火半年多了，认识了很多人，发生了很多事，现在真得很想从心底感谢这些一直陪伴在身边的朋友···
感谢亲爱的杨阳，在我伤心，难过的时候，一直陪在我身边，不用过多的言语，便可以知道彼此的心情，希望你以后可以好好的，幸福的生活~~
感谢小傻，在我那么绝望的时候，说了那么多让我感动的话，让我相信这个世界上还有很多美好的东西。虽然你表面上总是玩玩闹闹的，但是我知道你心里面放了很多事情，希望你在安慰我的时候，自己也可以坚强，要开心~~
感谢江东汪汪，总是会讲很多开心的事情给我听，可以每天陪我一起吃冰淇淋~~
感谢曾媛，在你身上让我看到了自己失去已久的激情和活力，你这个小孩子身上的快乐总是能感染身边的人~~
感谢众众，总是陪我一起练轮滑，有你的陪伴，才让我有状态去努力练习~~
感谢肖威和孙俊扬贱人，是你们让我见识到了真正的贱，哈哈~~
感谢莫名，可以那么信任我，和我说了那么多心里的话，虽然我真的把你当成很好的朋友（但是你和欧阳太好了，呵呵），所以我不能和你去讲我的一些心情，但是感谢你教会我很多动作，带给我很多快乐~~
最后要感谢欧阳，陪我度过了4个多月开心的日子，你的关心，照顾，让我深深感激。和你在一起，让我体会了一段和以前很不一样的生活。一路走过来，有过开心、幸福，也有过争吵和难过，从你身上学会了很多东西，有好的，也有让人失望的，但不管以后怎么样，我想我不会说后悔~~还是从心底说声谢谢你
这是很久以来一直相对这些朋友说的话，还有很多人，没办法一一写进来，但是我都会记得。这几个月温暖的日子会一直留在我心里，即使离开，你们也会永远在我记忆中，永远珍惜，不会忘记··· 11 April 终于~懂得 我不知道,怎么样才能让心脏不再这样尖锐的疼痛，痛得我连呼吸都不敢用力；我不知道，怎样才可以不再清醒的看着天亮，清醒的让自己越来越绝望；我不知道怎样才可以不难过，可以不让眼泪那么轻易得掉下来···是不是我一直都学不会坚强！
我以为自己可以轻易地去面对，我以为自己可以不那么在乎，我以为经历了那么多的事情，自己不会轻易在受伤，我以为我所以为的一切自己都可以做到的，可是事实证明，我太自以为是了~~~我还是会受伤，以为自己伪装得很坚强，可心还是深深的痛了，痛得让我又回到自己一个人那个安静的世界，不想再走出来了···
原来是我把一切想的太过美好，是我把有些东西想的太重要了。以后不会了，真的不会了，这一次，彻底绝望~~~原谅？！什么是原谅？如果什么都不在乎了，就什么都原谅了~如果心里还在乎，就真的没办法释怀~ 可是最后自己还是没有放弃，但是心态就真的不一样了，不会再去认真地坚持什么了，也不会再去傻傻的相信什么了~人也许没必要活的那么执著吧！就像大玉告诉我的，一切不过是循环，不管自己怎么坚持，但最后生活好像还是回到了原来的样子，所有以为不一样了的东西也不过如此，都是谎言~~~
放开了，所有的一切都放开了！以后真地会好好的生活，只是不会再去奢求什么了
06 April 我和我骄傲的倔强 点子对我说：做女人还是傻一点好，会开心些。不要想太多，要珍惜眼前的幸福~~~
娇娇对我说：是不是我们一直以来所坚持的，自己认为对的东西，在别人眼里都很可笑？最后受伤的总是自己，到底我们还要不要坚持？
宝宝对我说：还是不要太了解男人比较好，了解得越多，对爱情越失望，就越不相信爱情了~~~
可是，不管别人怎么说，我都没办法改变自己。我宁愿到最后，对爱情彻底死心，只剩自己一个人，也不愿在爱情里做个傻子，也要把所有东西都看透~ 30 March 春暖花开~~~ 最近，总是有朋友问我过的好不好，我的回答是，不知道，真的不知道~~ 因为我现在的生活，不是用好或不好几个字就可以轻易形容的···
前几天，在哥哥空间看了一段话：你最爱的人，往往不能和他在一起，最爱你的人，通常不会是你的最爱，而最后能够长久在一起的，既不是你最爱的人，也不是最爱你的人，只是最合适的人！
现在的我对于他，只是那个最合适的，可以长久在一起的人吧~~~但却不是最爱的那个。而他对于我呢？我也没有答案。我承认，最开始的时候，他对我的感情比我对他的要多，只是一路走过来，到现在，我已经不可能再轻易的抽身而退了···也许在我们心中，都有自认为的一段轰轰烈烈的爱情吧，只是，心伤了，累了，于是，便麻木了~~
一直以来，自己就是一个敏感的人，这预感也从来没有出错过，只要是自己感觉到的东西，到最后一定会成为现实~太敏感对于我来说是个致命的缺点，我宁愿自己傻一些。而这段感情，从一开始给我的感觉就是：到最后，留给我的会是，深刻的伤害，深刻的疼痛~~~直到现在，这种感觉依然没有变过，为什么会这样我也不知道。可是如果到最后，真的是这样，我要怎么面对呢？？？
我总是感觉我们两个活在不同的世界里。他活在他和他朋友那个热闹的世界中，而我一直活在自己一个人的世界里···今天莫名和我说了一些话，说他和他老婆分手的原因，他说他们很多东西不合适，从一开始就有分歧，而到最后，不管是怎么努力，那个分歧还是越来越大，挽回不了~~其实他们俩分分和和那么多次，谁也不知道后面会发生什么，只是让我突然觉得，感情从有到无真的是很容易的事情。爱的时候是真的爱了，而不爱的时候也是真的不爱了~~~
夏天来了，三月的长沙已经有34度了，每天走在明媚的阳光下，是让自己觉得很幸福的事情~~现在只想对自己说：加油，乖乖···不管未来是好是坏，都要勇敢的去面对~~~ 11 March 我的幸福丢了··· 又很久没来自己的空间写东西了，心情乱乱的，整理了很久，却依然里不出个头绪来。二十几天都不想碰电脑，只想给自己好好休息一下，可是总有那么多事情不断的发生···
回到长沙，阴霾的天空。依然寒冷，没有春天的气息。小磊哥哥和秦媛竟然会走不下去，这是自己一直没有想到，也从来不会去想的事情，在自己心里，他们从来都是幸福，完美的两个人，8年的感情~~ 看着那个一直在自己身边开朗的，坚强的哥哥，现在那么难过的样子，真的很心疼！
和宝宝也说过很多很多自己的心情，可是他总说我是个小孩子，每天胡思乱想的，也许是吧！也许和自己最亲密的人，有很多事情反而不能去说~~
娇娇最近也不好，一起聊了很多很多。3年来，她是唯一一个可以可自己说心事的朋友，性格那么相似，不用太多的语言就可以知道彼此的心情。今天晚上看她的博客，看着看着眼泪就流下来了，是不是我们都没办法从自己的世界走出来？？？
这些天烟抽的很多，我知道这样不好，可是控制不了。每天想做的事情就是抽烟和发呆，也想开始好好做自己的事情，可是我好累，心里从来没有这么累过，累的想离开，想离开所有自己认识的人，家人，亲人，朋友···
妈妈要过的幸福~~~ 05 February 成长~~~ 还有一天就要回北京了，突然就觉得这几年的生活过得那么不真实~~ 在长沙已经快3年了，还记得当初那么得想离开，想离家远远的，于是选择了这个遥远而陌生的城市，可是如今，却连当初那么迫切离开的心情都忘记了，人就是这个样子的吧，一路成长，一路遗忘···
其实不管在哪里，都是一样的，每个城市，都是那么喧嚣，浮华，任何人都可以轻易到来和离开，不会有任何变化~~一直以来，身边不断有人在告别，也不断有新的人出现，有成群成群的朋友，可是内心依然孤单，在自己的世界里，怎么都走不出来···总是会莫名其妙的难过，总是想一个人到一个没有人认识的地方躲起来~
长沙今年的冬天温暖如春，晚上一个人走在江边，看着两边的街灯一直延伸到远方，就这么一直走，不想停下来。如今的自己，早已不象3年前那样小孩子般的想家，只是不论在哪里，都觉得不是想要停下来的地方。忽然有一天，就觉得自己离那些年少的时光很远很远了，不管表面再怎么伪装，心还是迅速的老下去！
在深夜，看着那些久未联系的朋友的留言，心突然很痛，有些事情，一直以为自己遗忘了，其实都那么清晰地在那里，只是自己不敢去触碰~~
曾经有一段时间，过着很正常很平静的生活，不抽烟，不喝酒，过着安安静静的日子。直到有一天早上醒来，看到一个朋友的段信，他说，傻孩子，最近每天深夜都会打你的电话，每当听到关机的声音，都会觉得很安心，你终于开始正常的过日子，不再熬夜，胡思乱想了···可是，我的眼泪一下子就下来了，因为那种日子真得很累，一直假装自己很正常，很幸福，可是内心从来没有改变过···
现在的自己，很随性的过日子，不会在为了任何人，任何事去刻意伪装什么，身边有很爱自己的人，也有自己很在乎的人，几个最好的朋友也都有各自的幸福，真得不需要在奢求什么了~~
明天就要和亲爱的你分开一个月了，其实我并不难过，因为我会把你放在心里面去想念~这段时间有你的陪伴，让我觉得很安心，曾经以为自己不会在接受一段感情了，可是现在我愿意在努力一次。即使到最后，仍然会使自己一个人，我想，我也可以微笑着去面对了··· 02 January Tomorrow is another day!!! 新的一年就这样开始了···可是在这么冷的冬天，让人一点儿都感觉不到希望~~长沙又开始下雨了，很冷~那么阴霾的天空压的人喘不过气来~~~
很久没有写过东西了，真的很久，不管是在空间里，还是那个记满自己点点滴滴心情的大本子，都很久没有去触碰过···不知道该怎么去写，每次打开空间，都觉得有很多话要说，但是却觉得所有语言都是那么的苍白无力，没办法去形容自己现在的心情，现在的，生活！
一夜未眠，本来这片日记是打算1号写的，想写在今年的第一天，不过从昨天磨到现在，也不知道都干了些什么，反正时间是一下子就过去了。都不知道自己多久没有熬过夜了，现在的自己很清醒，一点都不想睡，冬天，天亮得会很晚，所以到现在，窗外依然很黑，会让我觉得还是夜晚~
前几天本来有关闭这个空间的打算，因为太久没来过，都不知道怎么再开始写。可是后来觉得这实在是件很麻烦的事情，再开新的空间要告诉很多朋友，那个过程就像丢手机一样，和很多人失去联系，然后换号码再重新开始~~现在已经是新的一年了，以前的过去就过去了，从今天开始写也就算从新开始了~
现在的自己应该算是幸福的吧~和他在一起，其实犹豫了很久，因为一开始是很好很好的朋友，很在乎的那种，所以很珍惜，不想失去~而自己对于感情，已经无力去承受，那种很认真的感情在很多年前就已经用完了，害怕受伤，更不想去伤害别人~ 两个人在一起是要很用心很用心的，而自己一直很笨，没有学会怎么去和别人相处~所以每段感情都不会长久，到后来，干脆不爱，其实一个人也很好，身边有很多朋友，不会寂寞···
不知道自己是从什么时候开始动摇的，最初一直告诉自己，不能打破朋友这层关系，害怕跨出这一步，自己会后悔~所以前一段时间一直很乱。只是有一天，突然想通了，以后的事情谁也不知道会怎么样，任何事情都会变的，自己一直就是个不相信长久和永恒的人，只要现在觉得开心幸福就好了~~从来不敢在他面前轻易说任何承诺，因为那种话真的很脆弱，所以每当他说的时候，我会在心里告诉自己，我会努力的，但我不会说出来，不想以后想起来的时候有太多遗憾~~不是不信任，只是真的不想再让自己难过！
宝贝，看着你那么困，却陪我熬了一个通宵，然后倒在床上，一下子就睡着了，心里真的很感激，谢谢你对我那么好*-*认识你真的是件很开心的事情，不管是做朋友的时候，还是现在···
今年的自己变了很多，长大了，成熟了，但是少了很多激情，很多时候看着那些比自己小的孩子做一件事情那么兴奋，自己却没什么感觉，有时候还是很羡慕他们的，曾经的自己做事也很冲动，很疯狂，不考虑后果，可是现在很少那个样子了，真的再也回不去了···
天慢慢亮起来了~~透过窗帘可以看到微弱的光，整个人很清醒，只是，冷。冬天是自己最讨厌的季节，没有生命的气息，那么寒冷~~外面还是下着雨，窝在家里一天多了，上网，看电视，睡觉，不想出去~有种想回家的冲动。
16 November ^*^ 11月都过完一半了，真得好快！记得大一的时候，每天都是熬日子过，总觉得时间过得慢！可是现在，每天都不知道自己干了些什么，就一下子过去了~~有时候，就在想，我的大学四年是不是很快就过完了，快得让我还来不及体会~~
三天的期中考试结束了，能不能过不知道，其实我一点都没有重视过这次考试，如果担心的话，就不会周末还跑去武汉了~~现在的自己真的很困惑，不知道应该做些什么！即使把书打开，还是看不进去~~我想我现在玩得太久了，心收不回来！给了自己很长一段时间，可我发现还是混乱的，我整理不出来~~所以不去想那么多了，索性都放下了~
这次去武汉还是蛮好玩得，感觉比长沙好！而且hx也去了，还真得满开心的~虽然自己知道不会有什么结果，但还是没办法的陷进去了！总是会突然很难过，很难过~~想找个地方一个人躲起来！ 09 November ~**~**今天晚上和队里的几个朋友一起吃宵夜，这是我第一次真正的和他们聚会。本来不是很想去的，后面因为有比较诱惑的条件，所以就去了。呵呵~~吃完后12点多，他们说去唱歌，我选择了回家~真的不想熬夜~现在的自己只想安安静静的，对很多事情都失去了冲动和激情~~
最近身边很多人都不开心，晚上吃宵夜的时候。三个朋友都发短信说不开心，心里很难过，很难过！我能理解他们的感受，却无从安慰~因为其实他们需要的是一个可以倾诉的对象，而不是任何苍白无力的语言~
欧阳叔叔下午也一直处于“失踪”状态~~很多人给他打电话，他一个也没有接，短信也不回~当时就想他是想一个人安静一下吧~晚上他出现的时候又恢复了以前的样子！可是从眼神和表情可以看出，他并不开心~队里的人都知道欧阳叔叔是个很好很好的人，对朋友，对身边的人，真的很好！每天都笑着对身边的人，可是我会觉得他把所有事情都放在心里，也许每个人都会在内心给自己留一个空间，别人是不可以轻易进来的~~~
其实自己一直也处于一个很混乱的状态，很多事情都理不出头绪~最近一个月，发生很多事情，很累~~于是决定把很多事情都放下，不去想~今天一个朋友对我说。你把所有事情一件一件摆出来，把想说的话都说出来，就会知道自己的想法了！可是，我突然发现，我害怕知道结果，一直都在尽力回避，我怕想清楚的答案是自己所不能承受的~~~
凌晨3：20，喝着热的咖啡，点燃了戒了5天的烟~~不想睡，一点儿都不想~其实我也不知道自己为什么要戒烟，没有理由，所以也没有任何理由坚持下去~
周末去武汉，就当是散散心~其实周一就有考试，可是不想管那么多了，真的想暂时离开一下，一下就好~~~ 06 November 新生活~~ 搬新家啦~~~呵呵！自己也觉得蛮神奇的，好像从宿舍搬出去只是一瞬间的事情！最近队里几个朋友还问我，你怎么一声不响的就搬过去了！我说，我也不知道，呵呵，是真的不知道~~那天和欧阳叔叔聊了一下，然后就搬过去了！
欧阳叔叔和莫叔叔的房子只能用一个字形容：乱 房间里全是货！当然垃圾、烟头、食物也是随处可见的~~不过在勤劳的我的努力下，现在已经是个家的样子了！呵呵！还没来得及拍照片，下次补两张！
没在寝室住3天了，亲爱的室友们都发短信给我说好想我的~~其实我也很想她们的~~有空我会常回去看看的！呵呵！在新家住得还蛮好的，不熄灯，又能上网，欧阳叔叔还总接送我，嘿嘿~最重要的是真的有家的感觉，晚上回家的时候，走在楼道里，觉得心里特别踏实~~我们现在都习惯说家里怎么怎么样，这种感觉真好~~~ 01 November 心情~~~ 昨天是万圣节，和两个好朋友去泡吧，玩了通宵~~已经很久没这样出去玩过了~~其实这个节日对我来说，没有任何意义和感觉，只是一个出去玩得借口吧~也不是，不需要什么借口。想出去自然就出去了~很久没有和她们两个这样聚在一起了，这段时间各忙各的，都在忙~H刚刚分手了，W也在混乱中，于是我们三个决定不找其他人，好好聚一下，说说话！
苏荷里面很吵~喊着也听不到对方在说什么，于是暂时放下这段时间压抑的情绪，什么都不想~~1点多出来，找了个安静的地方，讲话~说彼此最近的心情，开心的和不开心的~这样一直到天亮~~突然觉得身边的朋友都没有找到自己的幸福，也许我们还不清楚幸福究竟是什么，也许，我们还在寻找的路途上~~~真的希望所有自己爱的人都可以得到幸福，开心的生活！
一年前曾经在酒吧待过两个月，那时的生活可以说是疯狂的~几乎不去上课，可以喝很多酒，没有任何事情~酒吧一直是自己喜欢的地方，或者说是以前一直喜欢的地方，还曾经想过自己开一间，只是，现在，不再这么觉得~~我想这个地方太过喧闹~~所以，过后，便是巨大的，空虚~~繁华过后的荒凉，我，承受不起~~但是，不曾后悔，自己喜欢的事情，还是会执着的去做！而且，那个时候的自己，是快乐的，和酒吧里面的人玩得那么好，大家一起住，一起玩，一起闹，那种感情是值得珍惜的~
只是，一路走过来，慢慢发现，生命中每一段路都是不同的人陪伴走过来的！无论当时感情多么好，可是都会离去~会分开~不知不觉中身边的人换了一批又一批，从小学，初中，高中，大学~~我们一直在跟身边的人告别~~没有人可以。一直陪伴~~~
总是会在一个人，安静的时候，想起一些以前的人，以前的事，也许这样才能感受到一些感情的珍贵，才会，放在心中~~21年来，早已习惯，面对所有人的离开，都可以释然~即使会怀念~曾经也以为有些人可以 永远 只是那个永远真的太远了，我们都没办法到达~~
仍会有一些人，朋友，亲人，爱的人~值得我们放在心里，去珍惜，不会轻易忘记~~
就像现在的自己，又认识了很多新的朋友，都是些很好的人，在“风火”，像一家人！~莫铭，欧阳叔叔，哥哥，王鹏，帅哥，众众，皮皮~~~很多很多，能够和他们相识，是缘分，真的很感谢这些出现在身边，陪伴自己走过每一段路的朋友们~~~
28 October Lost~~~ 最近很多人看到我都说，你怎么看起来那么累！是啊！我很累，真的累~~~是心里面累！ 前两天和几个朋友看大学刚开学的时候我们怕的照片，然后他们说，你真的变了，变了好多~~那个时候就是个孩子，能玩能闹！！ 二哥也说，刚认识我的时候，觉得我就是一个小孩儿！我笑着对他们说，谁没有在长大呢？都会变的嘛！ 可是我心里面却感到哀伤~~我好像把以前的自己弄丢了~~~
今天上校友录，看到很久没见的朋友给我留言，他说：“我每次看到你一次就惊讶一次，好像一直在变，和记忆中的你一点关系都没有了~~~”如果可以，我也希望自己还是他们记忆中的样子！只是，没有人可以回去！一路走来，碰到那么多人，那么多事，没有人可以喊停，不管愿不愿意，我们都要朝各自的方向走下去~~
曾经的自己，那么乐观，对生活充满希望！对自己想做的事情，从不犹豫，也不会计较后果！可是现在，那么绝望，那么绝望~~~我会微笑着去面对所有人，即使很难过。从来都不喜欢和别人说心事，即使是最好的朋友，不是不信任，而是觉得即使说了，也没有人可以完全理解，悲伤又何必带给别人呢！尤其是一直在身边的朋友。能一直陪伴就已经足够了~~现在，经常会安安静静的在阳台上听着歌，抽烟~~
这么多年来，没有一段感情可以长久，我想我是适合一个人生活的吧！！已经很难再去爱上一个人，即使会心动，却不敢再轻易靠近~~~
22 October 轻松了~~~ 最近忙啊忙啊~~~终于把论文写完了！5000字！英语的，全部是自己写出来的！中午打印出来，拿在手里，心里直慌~~~感觉特不真实，觉得不是自己写出来的！唉~~~太搞笑了
 可以轻松一阵了，起码11周之前没有太多事情做了。这周为了写论文，一周都没去滑冰，这两天去，滑着特没感觉
 ，而且这几天都是2、3点睡。一大早7点钟就起来了，白天也没睡，整个人感觉好累~~以前滑的时候怎么都不累，总是特有心情，可是这两次去都是滑着滑着就特沮丧~~~都只玩了一小会儿！ 昨天中午和二哥还有宋双吃了顿饭，宋保北师的研了，哥哥应该不久也会去！ 后来又去天马照大哥玩了一会儿！突然觉得自己要很珍惜很珍惜身边的这些朋友~~~能聚到一起玩的这么好，真的不容易！
最近 看到了一个帅哥~~呵呵~~哥哥们说我又开始花痴了！今天去他的空间看了看，蛮喜欢他写的东西，说真的，我也不知道自己是个什么样的心情，对他！
我都不知道现在的自己还会不会真的很喜欢很喜欢一个人了~~~记得wjj对我说过，我们都长大了，要懂得对自己好，好好的生活~~~是的，想太多又有什么用呢？该来的还是会来，该去的也阻止不了~~既然现在的心情很喜欢，那就喜欢吧！又没有错~
好好享受这两周轻松的时光，调整好后，滑冰，努力练技术！呵呵~~
07 October 聚~~散~~ 都已经大三了，日子就这样无声无息的从身边溜走~~ 这是在长沙的第三个中秋节，和这群同在长沙的北京哥们们聚在一起！我想这可能是我们这群人最后一次聚了，除了我和小磊，都是大四的，过完这个学期，该散的就都会散了~~并不是会经常见面的朋友，但是感觉会很亲切，像何家里人一样那么舒服，真的很喜欢这样子，没有任何负担的相处~~ 只是不知道以后是不是还有机会再见面，这些生命中只会陪自己走一程的朋友们！！！
告别，无处不在，我们身边的人总是在离去，一批又一批，物是人非~~所以相处的时候很快乐就足够了。我不知道别人会怎么想，只是我会感激，感激身边所有带给我快乐的人，这些人，永不会忘记~~~
快乐的背后总是隐藏着巨大的空虚，每次那么热闹的聚会过后都会觉得心里面很空很空，精疲力尽~~那种淡淡的悲伤，在内心深处，挥之不去！
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在阳台抽了一根烟，才发现，今天忘记看月亮了，都不知道圆不圆，其实节日于我们并没有什么实质性的意义，只不过是人们给自己的一个借口！
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